【阜陽(yáng)心理咨詢中心】

    這世界上有很多人,

  處在漿糊邏輯的邊緣,

  沒(méi)有邊界意識(shí)。

  只有有了邊界意識(shí),

  你才有了自己的生活和快樂(lè)。

  春節(jié)長(zhǎng)假已經(jīng)過(guò)去了一個(gè)多月,在每年的春節(jié),很多人回到家中,會(huì)被各種問(wèn)題疲勞轟炸。

  在中國(guó)家庭,如果你和父母辯論,最后都指向一個(gè)結(jié)論:你要聽(tīng)我的。

  我吃的鹽比你吃的飯多,

  我走的橋比你走的路多,

  我經(jīng)驗(yàn)這么豐富,所以我高明,

  你很傻,你得聽(tīng)我的。

  我掙錢(qián)比你多,所以你要聽(tīng)我的。

  歸根結(jié)底就是:你要聽(tīng)我的。

  所以有時(shí)候,我們與親戚家人辯論,招數(shù)之一就是:對(duì)方和你對(duì)話,經(jīng)常將事件講得特別復(fù)雜。

  但事實(shí)上講那么復(fù)雜干嘛?不就是為了讓我聽(tīng)你的嗎?那為什么非得聽(tīng)你的呢?

  所以這里,我有必要跟大家談?wù)?中國(guó)關(guān)系中的“漿糊邏輯”和“邊界意識(shí)”。

  01  

  什么是漿糊邏輯

  先講一個(gè)故事。

  一位美女,她從朋友圈知道前男友訂婚了。開(kāi)始她很落寞,有被拋棄的感覺(jué)。當(dāng)朋友給她發(fā)了一張前男友訂婚照,她突然生出一種感覺(jué):祝他幸福。

  我聽(tīng)到的感覺(jué)是釋然和輕松。后來(lái)我把這種感覺(jué)反饋給她,她想了想說(shuō):武老師,真是這樣的,但為什么我會(huì)輕松和釋然呢?

  她說(shuō)看見(jiàn)的那張照片,除了前男友和他的結(jié)婚對(duì)象,還有大量雙方家人。她感覺(jué)到:兩個(gè)人的事是兩個(gè)家族的事。

  結(jié)婚、生孩子、買(mǎi)房子,未來(lái)孩子入學(xué)等,都得要經(jīng)過(guò)各自家族重要相關(guān)人士的同意。

  她覺(jué)得這是一個(gè)巨大的網(wǎng),非常粘稠的人際關(guān)系讓她非?？謶?。她意識(shí)到:自己結(jié)婚的意愿非常薄弱,她寧愿單著,也不想進(jìn)入這么復(fù)雜的人際關(guān)系。

  可以看出,她是對(duì)這么多人的關(guān)系產(chǎn)生了恐懼。這種粘稠的人際關(guān)系,我叫它漿糊邏輯。

  作為中國(guó)人,我們都知道中國(guó)式的生存智慧里有一句名言:難得糊涂。

  國(guó)外電影,尤其是看歐美電影,他們從不說(shuō)難得糊涂。經(jīng)常為一件小事較真,然后必須分個(gè)對(duì)錯(cuò),把事情理明白。但是在中國(guó)卻經(jīng)常說(shuō)難得糊涂。

  假如我們的人際關(guān)系是一團(tuán)漿糊,你非要分清楚,就可能會(huì)出現(xiàn)巨大的問(wèn)題。所以在一團(tuán)漿糊的人際關(guān)系里,你干脆糊涂一點(diǎn),大概活著就行了。

  這叫做漿糊邏輯。

  02  

  什么是邊界意識(shí)?

  漿糊邏輯相對(duì)應(yīng)的是邊界意識(shí)。

  邊界意識(shí)簡(jiǎn)單理解就是:

  我是我,你是你,

  我的事是我的事,

  你的事是你的事。

  你的事如果想讓我?guī)湍?過(guò)來(lái)跟我說(shuō)。我的事如果沒(méi)有對(duì)你發(fā)出邀請(qǐng),不要干涉我。我的事情是我的,我愛(ài)干嘛干嘛,和你無(wú)關(guān)。你不舒服、不愉快,是你的問(wèn)題。

  我做我的事時(shí),不需要征得你的同意,除非我邀請(qǐng)你。

  這就是邊界意識(shí)。

  當(dāng)我這樣定義漿糊邏輯和邊界意識(shí)的時(shí)候,你可能覺(jué)得人確實(shí)應(yīng)該活得清晰一點(diǎn),不應(yīng)該活在漿糊邏輯里。

  但是如果我展開(kāi)來(lái)講,大家可能都會(huì)深深感覺(jué)到:自己真的是活在漿糊邏輯的世界里。

  03  

  “你的事就是我的事”

  東北人聊天的時(shí)候經(jīng)常說(shuō):咱哥,咱家,咱姐,咱們…這是什么意思?就是讓界限消失,變得很親密。

  有一次,一個(gè)朋友想讓我?guī)退⒆拥拿?。我和他的孩子都在廣州,他對(duì)我說(shuō):“兄弟,以后我女兒就是你女兒,你把她當(dāng)做自己孩子來(lái)管就行了。”

  我立馬就覺(jué)得,一個(gè)巨大的重?fù)?dān)背在我身上。這是你的孩子,我最多只是過(guò)來(lái)幫幫忙。

  這是一種最常見(jiàn)的漿糊邏輯:即我的事是你的事,你的事是我的事。

  “我們之間不分彼此”,

  這個(gè)邏輯再往上延伸,

  就是我的事是所有人的事,

  所有的人的事都是我的事。

  我們經(jīng)常攻擊農(nóng)村出來(lái)的年輕男人,把他們稱為鳳凰男。當(dāng)然我現(xiàn)在也是典型的鳳凰男,因?yàn)槲椰F(xiàn)在的收入等各方面都很好。

  但我的家人呢?我的哥哥姐姐在農(nóng)村里頭過(guò)得很普通。

  這時(shí)候經(jīng)常出現(xiàn)這樣的情形:一個(gè)人會(huì)把全家人背在自己的肩上,其實(shí)這時(shí)候你就活漿糊邏輯里:所有人的事都是我的事。

  04  

  我是你肚子里的蛔蟲(chóng)

  再講一個(gè)漿糊邏輯,我把它稱為透明幻覺(jué)。什么叫透明幻覺(jué)?我和你是一體的,你我之間不需多說(shuō)什么,就知道彼此的想法。

  很多女生在談戀愛(ài)的時(shí)候,都會(huì)有這個(gè)問(wèn)題。她們覺(jué)得:你愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么。

  可我又不是你肚子里的蛔蟲(chóng),怎么知道你在想什么?

  所以男人通常會(huì)說(shuō):“拜托,你跟我說(shuō)好不好?你跟我說(shuō)了,我很愿意配合你。”但女人會(huì)說(shuō):“不,你愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么。”好像我們之間是透明的。

  漿糊邏輯:就是我們等于我,你們等于你。

  我和一個(gè)女人結(jié)婚,我所有家族的人就是我們,你所有家族的人就是你們。兩個(gè)家族中任何人發(fā)生事情,都意味著兩個(gè)家族的事,意味著我和你之間的事。

  很多來(lái)訪者的故事都是這樣。他們?cè)诮Y(jié)婚的時(shí)候,應(yīng)酬不當(dāng)就會(huì)非常累,很多事情都要操心。如果某件事,你應(yīng)對(duì)得不那么好,有人就會(huì)記你一輩子。

  就是你們家的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí),

  對(duì)我們家的誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)不尊敬。

  你為什么就不能搞定這件事情呢?

  .....

  這會(huì)導(dǎo)致一個(gè)問(wèn)題:小家庭的感覺(jué)特別薄弱。

  你不容易構(gòu)成一家?guī)卓诘暮诵募彝ァＤ信髯曰钤谧约旱募易謇?因?yàn)檫@是我們,那是你們。這也會(huì)導(dǎo)致很多小家庭有很嚴(yán)重的問(wèn)題。

  還有一個(gè)黏連邏輯,所有的事黏成了一個(gè)整體,沒(méi)有一件事是單獨(dú)的。

  這會(huì)導(dǎo)致什么現(xiàn)象呢?

  吵架的時(shí)候你會(huì)把一輩子的事都翻一遍。

  你覺(jué)得所有的事情混在一起,是一個(gè)整體。任何不愉快的事都代表著你對(duì)我怎么樣。所以,一吵架就要翻一輩子的舊賬。

  漿糊邏輯,其實(shí)是共生心理的一種延續(xù)。

  什么叫做共生心理呢?

  6個(gè)月之前的嬰兒,活在我和整個(gè)世界渾然一體的感覺(jué)里。我和媽媽是一個(gè)人,我是媽媽,媽媽就是我;我是世界,世界就是我。我們溝通使用一個(gè)身體,一種心理。

  也就是說(shuō)6個(gè)月之前的小嬰兒,他沒(méi)辦法去分辨我和媽媽之間的區(qū)別。

  所以有時(shí)候小嬰兒就干一件事情,他咬咬自己的手指頭,再去咬咬媽媽的手指頭,有些媽媽可能會(huì)覺(jué)得受不了,覺(jué)得你在攻擊我,在咬我。

  但實(shí)際上孩子在干嘛呢?他在檢測(cè)。

  到底我們兩個(gè)是一個(gè)身體,還是兩個(gè)身體?咬自己的手指疼,咬媽媽的手指不疼。他就明白:哦,原來(lái)我跟媽媽好像不是同一個(gè)人。

  他拽拽自己的頭發(fā),再拽拽媽媽的頭發(fā),這也是在做檢測(cè)。

  所以6個(gè)月之前,叫做正常共生期。6個(gè)月之后,如果你還活在共生現(xiàn)象里,就叫做病態(tài)共生。

  05  

  為什么我們會(huì)活在漿糊邏輯里?

  有很多媽媽,孩子已經(jīng)十六七歲了,但她會(huì)非常驕傲地對(duì)我這說(shuō):“我和我的孩子是朋友,我們之間沒(méi)有秘密。”這就是病態(tài)共生。

  心理學(xué)有一種說(shuō)法:如果你的孩子沒(méi)有秘密,他就沒(méi)辦法長(zhǎng)大。

  因?yàn)楹⒆映砷L(zhǎng)的過(guò)程之中,先是和媽媽一體,比方在媽媽肚子里的時(shí)候。

  出生就是一種分離,但出生肉體分離之后,孩子心理上還覺(jué)得和媽媽是一體的,然后在心理上再分離。到了十八九歲后,身體上徹底離開(kāi)家。

  實(shí)際上成長(zhǎng)的過(guò)程,

  就是不斷和媽媽、和家庭分離的過(guò)程。

  如果孩子不能夠叛逆,沒(méi)有自己的秘密,這個(gè)孩子就沒(méi)辦法長(zhǎng)大。這就是為什么我們老說(shuō):中國(guó)的孩子像沒(méi)有長(zhǎng)大一樣。

  其實(shí)這種共生心理會(huì)演化出很多關(guān)系。比如大鍋飯,吃飯的時(shí)候不能AA制。這個(gè)時(shí)候我們要思考一下:所有共生關(guān)系的原形,都是母嬰共同體。

  兩個(gè)原形:母親和嬰兒。

  把它延伸一點(diǎn)就是:圣母和巨嬰。

  什么叫圣母?圣母會(huì)覺(jué)得她應(yīng)該做一個(gè)無(wú)所不能的媽媽,滿足一個(gè)人所有的需求,甚至滿足所有人的需求。圣母并不僅指女人,男人也可能這樣。

  但實(shí)際上大家要明白,這叫做投射,為什么我老去扮演全能的圣母,去滿足巨嬰的所有需求呢?因?yàn)槲揖褪莻€(gè)巨嬰。

  在我的內(nèi)心深處藏著一個(gè)沒(méi)有被滿足的嬰兒,這個(gè)嬰兒期待他所有的需求都應(yīng)該被無(wú)條件地滿足。

  所以,當(dāng)你是圣母的時(shí)候,你也是巨嬰;當(dāng)你是巨嬰的時(shí)候,你一不小心就可能轉(zhuǎn)到圣母的角色當(dāng)中。

  什么是巨嬰呢?

  明明已經(jīng)是成年人,

  但你的心理發(fā)展水平,

  還是個(gè)嬰兒。

  這個(gè)時(shí)候你心里就藏著一個(gè)假定:

  你的所有需求,都應(yīng)該被滿足。

  06  

  稀里糊涂被剝削

  共生關(guān)系一定藏著一個(gè)東西,那就是剝削和控制。其實(shí)也是母嬰關(guān)系的一部分。

  我想對(duì)媽媽們說(shuō)一句:你們都很了不起。在你們養(yǎng)一歲前的孩子的時(shí)候,我相信敏感的媽媽都深刻地體驗(yàn)過(guò)一種被你的嬰兒嚴(yán)重剝削的體驗(yàn)。

  心理學(xué)這樣講:

  一歲前的孩子,他必然處在剝削中;

  一歲到三歲之間,幼兒和媽媽爭(zhēng)奪控制權(quán);

  三歲之后才會(huì)發(fā)展得比較獨(dú)立。

  所以只要養(yǎng)1歲前的嬰兒,你就會(huì)體驗(yàn)到被剝削。

  做個(gè)推理,如果我們作為成年人,活在共生的世界里,就一定存在著剝削和控制的現(xiàn)象。

  那么誰(shuí)剝削誰(shuí),誰(shuí)控制誰(shuí)呢?

  一般是巨嬰剝削圣母,圣母控制巨嬰。

  為什么我們要不斷地使用糊涂邏輯,糊涂哲學(xué)?為什么不讓自己活在頭腦清晰的世界或清晰的人際關(guān)系的邊界中?因?yàn)槟愫苛瞬拍軌蚪邮軇兿鳌?/p>

  如果你很清楚,能守住你的邊界,你還能接受被剝削嗎?

  所以你會(huì)看見(jiàn),通常當(dāng)你接受別人剝削的時(shí)候,總伴隨著這么一個(gè)感覺(jué):你的腦子一下變得不清楚了。這就意味著,你可能要被剝削。

  同時(shí)你也會(huì)看見(jiàn),這些在關(guān)系中很強(qiáng)悍的剝削者、控制者,他們有非常強(qiáng)大的說(shuō)服力。他就是要把你說(shuō)暈、說(shuō)糊涂,最后才能夠控制你、剝削你。

  07  

  我的地盤(pán)我做主

  與漿糊邏輯相對(duì)應(yīng)的是邊界意識(shí),也可以叫做地盤(pán)意識(shí),就是在我的地盤(pán)上,我說(shuō)了算。

  邊界意識(shí),分為三種,分別是地理邊界、身體邊界和心理邊界。

  1、地理邊界

  地理邊界非常簡(jiǎn)單。從地理空間上,這就是我的世界,我的家。我的家我說(shuō)了算,這是一條基本規(guī)則。

  如果你沒(méi)有自己的地盤(pán),沒(méi)有一個(gè)說(shuō)了算的空間,你是什么呢?不就是殖民地嗎?

  假如你是人際關(guān)系中的殖民地,你想不想獨(dú)立?想不想為自己爭(zhēng)取一塊“我說(shuō)了算”的空間?

  一個(gè)非常簡(jiǎn)單的現(xiàn)象,婆媳關(guān)系。婆媳關(guān)系在中國(guó)是非常嚴(yán)重的一件事情,當(dāng)然韓國(guó)也存在這樣的問(wèn)題,可以叫做東亞式現(xiàn)象。

  除此之外其他的世界里沒(méi)有廣泛地存在如此大規(guī)模的、普遍的、嚴(yán)重的婆媳關(guān)系。為什么呢?

  因?yàn)槠畔标P(guān)系就是地盤(pán)關(guān)系,這是媳婦的家還是婆婆的家?如果是媳婦的家,媳婦說(shuō)了算;如果是婆婆的家,婆婆說(shuō)了算。

  一旦你形成簡(jiǎn)單的地盤(pán)意識(shí),就非常簡(jiǎn)單了。如果婆婆非要在媳婦的家里說(shuō)了算,這個(gè)時(shí)候婆婆就想做宗主國(guó),那么媳婦就變成了殖民地,做殖民地的人當(dāng)然不舒服。

  中國(guó)家庭中百分之五六十的問(wèn)題,都是源自婆媳關(guān)系。如果我們把地盤(pán)理順,這些問(wèn)題就沒(méi)有了。無(wú)論是男人還是女人,都要明白這一點(diǎn)。

  特別是男人,男人通常認(rèn)為:這是我媽。但是你媽到你們家來(lái),也是在作客,她來(lái)了不應(yīng)該做主人。

  如果你不希望你的家庭烏煙瘴氣,你要明白基本的地盤(pán)意識(shí)。

  有時(shí)候我們要問(wèn)問(wèn)自己:你是怎么失去你的地理邊界的?

  在我做咨詢的個(gè)案里有一個(gè)統(tǒng)計(jì):60%來(lái)訪者的離婚大戰(zhàn),都是生了一個(gè)孩子的時(shí)候要帶孩子,就把婆婆請(qǐng)到家里來(lái),最后女人之間在家里爭(zhēng)地盤(pán)。

  在生孩子、養(yǎng)孩子的過(guò)程中,新媽媽會(huì)處在一種很脆弱的位置。所以很多女人如果在這個(gè)時(shí)候受過(guò)傷,就會(huì)耿耿于懷。

  情感傷透之后,兩個(gè)人的關(guān)系就出現(xiàn)裂隙,然后逐漸開(kāi)始發(fā)展惡化,最終以出軌作為表現(xiàn)。

  無(wú)論你把男方的媽媽還是女方的媽媽請(qǐng)過(guò)來(lái)帶孩子,都是一件很辛苦的事,我們需要給予尊重。

  但是這時(shí)候,你仍然要搞明白:

  到底誰(shuí)是主人,誰(shuí)是客人。

  2、身體邊界

  另外一個(gè)現(xiàn)象,比前面的現(xiàn)象還要嚴(yán)重,叫做身體邊界。

  什么叫做身體邊界?我的身體我說(shuō)了算。

  身體邊界不清,會(huì)引出一個(gè)非常嚴(yán)重的問(wèn)題,叫做軀體化。軀體化是中國(guó)人或者東亞人,最常常使用的東西。

  軀體化:是當(dāng)某種情緒或感受出來(lái)的時(shí)候,你不讓它在情緒或心理層面流動(dòng),你不面對(duì)它、不承認(rèn)它,它就會(huì)通過(guò)身體來(lái)表達(dá)。

  軀體化中最常表現(xiàn)的一個(gè)東西就是憤怒。

  如果我不能夠在言語(yǔ)上或情緒上對(duì)你表達(dá)憤怒,特別是對(duì)你說(shuō)不,那么我就用身體來(lái)對(duì)你說(shuō)不。

  你是否有過(guò)這樣的體驗(yàn)?當(dāng)你想拒絕別人又拒絕不了的時(shí)候,結(jié)果你生了一場(chǎng)病。生病之后你告訴對(duì)方:對(duì)不起,我生病了。然后就可以不幫忙了。

  跟自己的孩子打交道,也會(huì)出現(xiàn)這樣的情形。如果你非常強(qiáng)勢(shì),自己孩子的吃喝拉撒睡玩,你都去控制他,結(jié)果你的孩子很容易生病。

  當(dāng)他一生病你就發(fā)現(xiàn),哎呀,我得往后退一步,不要再入侵他了。其實(shí)就是孩子通過(guò)生病對(duì)你說(shuō):“不,請(qǐng)你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。”

  在中國(guó)老人中通常有這樣的現(xiàn)象,男人最后眼花耳聾,女人在整天在嘮叨。經(jīng)常嘮叨的人耳聰目明,精神矍鑠;被嘮叨的人眼花耳聾,為什么呢?

  我實(shí)在是不想聽(tīng)你嘮叨,但是我又不能夠拒絕你?，F(xiàn)在我耳朵壞了,可以拒絕你了吧?我眼睛都看不清楚了,可以不理你了嗎?

  3、心理邊界

  最嚴(yán)重的是心理邊界。心理邊界是什么?在我的幻想世界、思想世界里、或者我的心理層面里是有邊界的,我說(shuō)了算,我可以不對(duì)你講我的秘密。

  很多父母特別受不了孩子有自己的秘密。即使他的孩子已經(jīng)很大了,還不能夠給自己的門(mén)上鎖,連一個(gè)獨(dú)立的抽屜都沒(méi)有,甚至電腦都不能有密碼。

  中國(guó)夫妻之間也有這樣的現(xiàn)象,常見(jiàn)于男人。男人的電腦、手機(jī)等都不能夠有密碼。這也是一種你不能夠有你的心理邊界的現(xiàn)象。

  有了心理邊界之后有什么好處?在我的世界里,我怎么想都可以。我想得再可怕、再美好、再天馬行空都沒(méi)關(guān)系。在想象的世界里,我絕對(duì)自由。

  為什么我們的影視作品、文學(xué)作想、思想,甚至我們的科技,原創(chuàng)精神特別差?因?yàn)槲覀內(nèi)鄙傩睦淼倪吔?缺少心理上的自由。

  你必須有心理上的邊界,

  才能夠自由地想象和思考,

  你才有創(chuàng)造力。

  如果你沒(méi)有獨(dú)立說(shuō)話的權(quán)利,

  以及自由想象的空間,

  就會(huì)失去想象力。

  所以說(shuō),邊界是文明的開(kāi)始。

  08  

  如何守住邊界?

  知道了擁有邊界意識(shí)的重要性,那么如果我的領(lǐng)地已經(jīng)被嚴(yán)重侵犯,要想守住自己的邊界,該如何做呢?

  我們?cè)诩彝ダ?都是親人在控制我們。是爸媽/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀,我怎么辦呢?

  有一個(gè)守住邊界的絕招:不含敵意的堅(jiān)決。

  我的態(tài)度很堅(jiān)定,但情緒很溫和;

  我堅(jiān)定地拒絕你,但我對(duì)你沒(méi)有敵意。

  我讀研究生的時(shí)候回到家里,就發(fā)現(xiàn)我媽媽整天問(wèn)我:“你談戀愛(ài)了嗎?你什么時(shí)候結(jié)婚?關(guān)于要孩子你是怎么計(jì)劃的?”

  這時(shí)候我就有一種感覺(jué),總想躲避她。但是我又覺(jué)得不行啊,這樣會(huì)破壞我們的關(guān)系,我需要解決這個(gè)問(wèn)題。

  我生于1974年,至今未婚,也沒(méi)孩子,在河北農(nóng)村長(zhǎng)大,所以這其實(shí)很不容易。結(jié)果我回到家里,花了一星期的時(shí)間(當(dāng)然我前面先做了大量準(zhǔn)備),主動(dòng)跟媽媽談。

  前兩天我感覺(jué)我媽很開(kāi)心,過(guò)去我躲著她,現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我主動(dòng)找她談。

  但無(wú)論如何我媽只是個(gè)農(nóng)村老太太,我是北京大學(xué)的碩士,而且我做了大量的準(zhǔn)備,所以她根本辯不贏。我耐心跟我媽解釋,她講什么我都好好聽(tīng)。

  我說(shuō)媽媽你講得很有道理,但是你聽(tīng)聽(tīng)我的想法,看看有沒(méi)有道理?結(jié)果到了第三四天,我感覺(jué)我媽媽有點(diǎn)怕我了。

  到了第五六天,是我追著她談。從此關(guān)于我結(jié)婚生孩子這件事,媽媽還是會(huì)說(shuō)結(jié)婚好,但她不會(huì)再繼續(xù)逼我和想要管我了。

  09  

  讓你疼

  態(tài)度溫和的辯論只能用在講道理的人身上,如果你身邊的人不講道理,那該如何守住邊界呢?

  可以從小事開(kāi)始。

  在一件事情上堅(jiān)決不讓步,最終讓控制者后退。再往下發(fā)展,還有一個(gè)簡(jiǎn)單的絕招,就是“讓他疼”。

  心理學(xué),特別是精神分析理論講:攻擊性是人類最大的一種本能。

  你想進(jìn)入我的地盤(pán)?我讓你疼,把你打出去,以此告訴你:我和你想象的不一樣,這是我的地盤(pán)。我不會(huì)按照你的來(lái),如果你來(lái),就會(huì)付出代價(jià)。

  在動(dòng)物的世界里,它們只要力量不懸殊,通常不打斗。因?yàn)榇蚨肥欠浅？植赖氖虑?會(huì)兩敗俱傷。所以只要做出姿態(tài),讓對(duì)方適當(dāng)?shù)靥?就可以了。

  我有一位來(lái)訪者,他媽媽從小就嚴(yán)重地控制他,不聽(tīng)就打罵,或者發(fā)動(dòng)全家人一起來(lái)攻擊他,總之千方百計(jì)讓他聽(tīng)媽媽的。

  后來(lái)這個(gè)來(lái)訪者找我做咨詢,這時(shí)候他的媽媽已經(jīng)將近80歲。他的媽媽從老家到廣州來(lái)跟他一起住,我這個(gè)來(lái)訪者就不斷地反控制他媽媽。

  過(guò)去在他爸媽家的時(shí)候,他媽媽經(jīng)常持之以恒地教他,怎么使用垃圾筒,怎么放塑料袋,什么時(shí)候把它拿走,他深受其苦。

  結(jié)果他媽媽這次到他的地盤(pán)上來(lái)了,他連續(xù)三個(gè)月,持之以恒地教他媽媽怎么使用垃圾筒。他這樣攻擊他媽媽三個(gè)月后,他媽媽突然變不同了。

  他再去攻擊他媽媽的時(shí)候,他媽媽就用幽默的方式開(kāi)玩笑,化解這個(gè)事情。

  為什么會(huì)出現(xiàn)這種事情呢?這就是攻擊性的價(jià)值。

  過(guò)去我能輕易進(jìn)入你的地盤(pán),輕易攻擊你,甚至剝削你,我為什么不這么做呢?這樣做很爽啊。

  但是當(dāng)知道你不好惹,我只好不輕易地去攻擊你了。你攻擊我的時(shí)候,我還可以用幽默化解一下。

  所以有些控制者之所以呈現(xiàn)得那么脆弱,是因?yàn)樗梢砸豢薅[三上吊,或者用更強(qiáng)勢(shì)的方式控制你。

  當(dāng)他逐漸地明白:無(wú)論他怎么做都控制不了你,他就學(xué)會(huì)接受這個(gè)事實(shí),從此調(diào)整自己。所以對(duì)于嚴(yán)重的控制者,真的是要讓他疼。

  如果你能守住你的地理界限、心理界限、身體界限,很多事情都會(huì)變得非常簡(jiǎn)單。

  如果你的家庭里有一個(gè)嚴(yán)重的控制者,而且他真的為了控制你不惜一切代價(jià),那你該怎么辦?別請(qǐng)他到你家里來(lái),不就好了嗎?

  在我們的教育里,經(jīng)常缺了邏輯這一環(huán)。為什么?因?yàn)檫壿嬍窃谶吔缰袭a(chǎn)生的。

  如果我是你,你是我,

  我們是一體的,

  我們就是糊涂或者混沌的。

  直到說(shuō):我是我,你是你,

  媽媽是媽媽,嬰兒是嬰兒,

  有了你我分化的開(kāi)始,

  才有邏輯的開(kāi)始。

  在我們的關(guān)系中,有了邏輯、有了邊界,你才有充分地思考和生活的空間。

  幸福和快樂(lè),才會(huì)在家庭中孕育出來(lái)!

  文：武志紅